越来越觉得，我有精神洁癖。
在温饱还是问题的时候我不假思索的选择了现实而忽略了自己的心，当温饱可以解决以后就开始思考我的精神是不是富足，终于发现，当初的我还是犯了太大的错误，在头脑不是很清楚的时候轻易做了选择，现在要怎么为自己的草率买单？总觉得心里有一丝愧疚，对他。但是有人说，我没什么好愧疚的，宝贵的2年时间我都在等待，我也付出了我的关心，所以我不必感到愧疚，也许吧。
做了这个决定，我必然离剩女越来越近了，我非常清楚:(
但是我依然无法忽略我的心继续生活，人生还很长，未来的生活不能活在凑合与勉强里，我是不是太作了呢？
人说感情可以培养，是的，的确可以培养，但是性格，是很难改变的。大家都说性格不合是分手的借口，我却觉得这是个很站得住脚的理由，两个人在一起一辈子，到后来剩下的就是性格，什么财富，浪漫，外表，都是空的。
所谓的硬件条件是必须的，但不是全部，谈得来才是最重要的吧。
为什么我以前不懂这些呢？现在明白，但愿为时不晚:(

不得不承认，习惯真是一件可怕的事情。

这几年，习惯了一有开心或难过的事，第一个想到的人是他，第一个拨的电话号码是他的，他知道我的每个喜怒哀乐，了解我每一次的改变，他几乎就是我的心理垃圾桶和精神支柱。

他的确是个好人，总是在我难过的时候开导我，在我有困难的时候帮助我，虽然经常欺负我，但也是善意的，甚至有点小暧昧的。他是个好朋友，让我觉得可以信赖的朋友，很多话我不会对gg说，也不会对好姐妹说，但是都会跟他说，也许这世界上除了我自己，就是他最了解我了。男朋友，也许会是我最爱的人，但是永远都不会是最了解我的人，因为没有人像他这样，在我成长最迅速的这几年，一直陪着我分享心事和困惑，以后也不会再有这样的人了。

以前他有mm，我好像也并不觉得失落，他们的动态，我也时常去关心，他也经常告诉我，甚至还是会msn到深夜，聊聊他的困惑和感悟，那时候总觉得他的的一切我还是了解的。后来我有gg，他闹分手，经常来找我谈心和诉苦，在我面前毫无掩饰的痛哭，那时候的他，是那么的真实和伤心，让我心疼，以至于我无法拒绝他随时来找我，就算是半夜突然出现在我家楼下，我也会裹着大衣出去听他的悲伤。好几次，甚至因此跟自己的gg闹别扭，因为在我心里，他始终排在第一位，永远让我有那么一丝期待，他的事情我总是想要比谁都懂的多。

这些年他一直谈着恋爱，分着手，诉着苦，寻找着真爱，也不断的成熟和现实，我就一直陪着他的心事，听着他的故事，对于我，他也一直扮演着这样的角色。我知道我们是不可能的，就算心里偶尔会有那么一点点小幻想和小奢望，也会在夜深人静的时候不断的告诉自己，我们是朋友，正是因为这样的距离，我们才能做这么久，这么好的朋友，一旦越界了，也许早就什么都不是了，珍惜吧。

但是这一天还是到来了，从没想过原来是那么的失落和难过，真的， 不同于以往的任何一次，因为这一次我了解他的现实和认真，也许这一次他们真的能修成正果，正因为如此，我才失落，我才害怕，我真的，就要永远失去一个不可能是男朋友却比男朋友更了解我的朋友，以后他的心事，我的心情，也许不可能再交换了，我们必将慢慢的走远。他在msn对我说，以后没人陪你玩了，我说，没事。他说以后不要没事总打他电话了，尤其是下班后的时间，我说好，明白。这时候我都想骂自己不争气，为什么眼泪就这样一直往下流，他不会知道，msn的这一头我有多么的难过，我对他说，蛮好额，你终于有mm了，还带一个笑脸。他不会知道，那一刻我多想大哭一场，不是为了爱情，是为了这多年以来的习惯和依赖。我该长大了。

不知道为什么他就是有这样的力量，他的意见我非常尊重，他的建议我都会考虑，就像工作那么大的事，我也是受他的影响，不然我也不会有决心和勇气去选择如此辛苦和有挑战的行业，似乎潜意识里是为了跟他有更多共同的话题，永远有一个联系的理由。

我这场纯粹柏拉图的精神单恋，就此宣告结束了，为什么比任何一次分手都觉得失落？因为是习惯吧，5年多的习惯。只希望他不要再分手了，只希望我能争气，结束对他的依赖。他认识我的时候，一直叫我小孩子，我也习惯了这称呼，现在，小孩子必须长大了。

嘟嘟的说的对，没有了那些男人们，我们要活得更好更幸福，同时也要祝福他们幸福。

真的，希望他幸福。

毕业那年，我在班版上写的文章，想想这些年，其实我心里最在乎的人，一直是他。
发信人: gildedlily (0358·临散勿别·马上就要结束了...), 信区: 03Pharmacy
标  题: 那一棵草
发信站: 复旦燕曦BBS (2007年07月08日14:41:57 星期日), 转信

    我想写一个人，我们是两根平行线，从来没有过交集，但却一直很接近很接近...写写
这个人，也算对我持续两年多的心情有个整理和结束。
    这个人就是一哥。
    认识一哥，是从大二的药理实验开始的，我们被分在一个组，一起折腾小白鼠和小兔子
。一哥是我们组唯一的男生，但却没有起到一个男生应有的作用，第一次抓小白鼠，就被咬
了一口，俗话说，一朝被蛇咬，十年怕井绳，在以后的实验里，一哥几乎没有抓过小白鼠，
都是我和mym（那时被称为一嫂）两个人抓的。似乎折腾兔子的时候，一哥出手搞定过它。
    每周的实验结束后，我们经常去吃小炒，然后聊天，那时候我知道了一哥有mm，在同济
。他们感情很好，平时很少见面，但是见了面就像从来没有分开过一样，很亲切很熟悉，一
哥很自豪的说这就是他的完美，他找到了属于他的完美。当时我很羡慕，曾经以他们的爱情
为榜样，我也希望找到自己的完美。
    后来，他的完美终于还是破裂了，一度导致我对感情很绝望，曾经我那么看好的那么相
信的感情也会消失，那我还能相信什么呢...我且不说对错善恶，我只希望他能像他说的那
样，按自己最快乐的方式生活，但是在自己快乐的同时，不要伤害到其他人。
    现在他找到了哈妹，一心一意喜欢的哈妹，前途多崎岖，坚持是唯一的武器。
    一哥很懒，不喜欢写实验报告，开始是他跟一嫂借，抄完了再给我抄，后来他连借都懒
得借了，我去借来再给他抄。不仅是药理实验的报告，分析好像也是这样的...
    一哥很懒，不爱吃鱼，说吐骨头麻烦，而我是最喜欢吃鱼的人，所以每次去吃小抄，我
都要点鱼，他就点肉，没有骨头的肉，然后我吃鱼他不吃，他吃肉嘛，我当然也要吃。
    一哥抽烟喝酒，是药学院第一根烟囱。本来我对烟是深恶痛绝的，决不允许谁在我面前
抽烟。可是后来，不知道为什么，居然习惯了一哥饭后一支烟，渐渐的对烟的味道没有那么
排斥了，甚至还开始熟悉这种味道。不过抽烟到底是不好的，以后要尽量少抽...
    一哥搞笑搞怪，上海话叫挂三，经常想出别人想不到点子，说出别人说不出来的话，这
也是我对他印象深刻的原因之一。他的挂三大家有目共睹，我就不多说了...
    一哥很耐心，我们经常聊天，谁郁闷了，就会找对方诉苦，一般来说，我们都会认真听
彼此说话，其实有时候人郁闷，并不是需要别人给出什么意见，只是想找个人倾诉，说出来
了，就算没有解决问题，心情也会好一大半。我们就是互相扮演着这样的角色。
    接下来，我要说说我和一哥之间一些不知道该怎么说的事。
    忘了从什么时候开始，我成了一哥的4lp，开始这只是个玩笑，我也没在意，高兴了配
合着玩一下，不高兴了就不睬他。又不知道什么时候开始，这样的无所谓渐渐变得不是那么
无所谓了，开始有了一点期待和希望，而且这样的期待和希望，随着他玩笑程度的加大，越
来越大。这不是我的错，他也不好，有时候玩笑开的过了，难免会让人多想。
    我们之间从来没有过所谓的表白或者什么明确的关于这个问题的交涉，只有他总是来惹
我，间歇性的勾起我快消失的心情。于是有一天晚上，我觉得受不了了，跟他说，lp游戏我
不玩了，一点都不好玩。他听了我的话，反应只有三个字，对不起。接下来的三个月，我们
一句话都没有说，没有聊天没有见面。因为我不想看见他，不想知道关于他的任何事情，我
只想一个人呆着。
    本来以为我们会从此断了联系，但我终究是个好了伤疤忘了疼的没心没肺的人，我珍惜
朋友，我觉得朋友可以是永远的，可以比恋人更长久，于是有一天，在经历了一件事，碰到
了另一个让我更郁闷的人后，我突然想通了，完全不生他的气了。那天我站在热闹的淮海路
上，看着手机里的通讯录，想着我能找谁来诉苦，想来想去，还是只有他...于是三个月来
我第一次打电话给他，把他叫出来，话题依然跟从前一样，就是诉苦。我们就这样又回到了
原来。
    回想起来，一哥让我学会了很多，明白了很多，最重要的是，他是一个很好的垃圾桶，
我可以把烦恼的事情倒进去，每个人都需要这样一个垃圾桶吧。
    其实还有很多事很多话想说，可是一下子却不知道怎么说了...那就不说了吧。
    今后，我们也将继续是两根平行线，不会有交集，但是我们依然会很接近吧。不管以后
我们在哪里，在哪个城市，在哪个国家，希望我们都能记住，在我们的大学，有那么几年，
我们是那么好的朋友，我们曾经无话不谈，我们曾经互相安慰和鼓励，我们，永远都会是朋
友吧:)
    一定要幸福哦...

最后贴首歌，萧亚轩的  冲动，总觉得有那么一点点触动我，关于你的一切，我想要比谁都懂。

                                                                  很感激这城市拥挤的交通
                                                                  让你我还能多相处几分钟
                                                            人潮中怕失散所以轻轻拉你的手
                                                                      一刻不放松 不放松

                                                                    忍不住想要爱你的冲动
                                                                不确定你属于我会有点寂寞
                                                              你给的幸福在我心中自由走动
                                                                        抚平我每一个伤口
                                                                  
                                                                    忍不住想要吻你的冲动
                                                                不确定我的执着能让你感动
                                                              我只能相信自己感受不怕失落
                                                              关于你的一切我想要比谁都懂
                                                                 
                                                                 我的心是被你设定的闹钟
                                                                 提醒我想你的时间不够用
                                                            为什么平淡的事情现在忽然生动
                                                                     是你改变我你改变我

                                                                       你是情人还是朋友
                                                                       还没勇气想得太多
                                                                       你的世界如此辽阔
                                                                         我会在哪个角落

最近有同事给我推荐这本书，真的很久没好好看过一本书了，也不是没时间，就是没那心情。

告别天堂，青春爱情小说，作者描述的功力自然不必说，太赞了。有些词句真的让人有想哭的冲动，“我已经不喜欢你了，但是我不能不爱你”。很多时候，我会想到我的中学时代，那些青涩的爱情，萌芽的爱情，那是多么美好的感情。曾经以为我们恋爱了，爱情就是我们的全部，我们拥有了全世界；曾经以为我们失恋了，伤心就是我们的全部，我们失去了全世界。其实回头想想，用现在的眼光看，我们其实什么也没有发生，物质上和身体上，我们都是白纸。但是我们也许会觉得，那是我们一辈子都会记得，都会怀念和珍惜，甚至想起来还会痛的感情，因为在精神上，这些感情也许已经耗尽了我们最美好的东西，然后在我们的记忆中沉淀，占据了心的一部分，也许不常想起，但永远不会忘记。

有时候我常常会想，如果我还在那个城市，我90%会嫁给某某，那么亲切和熟悉，就像我们已经认识了几个世纪。可是这样的感觉，后来就几乎没有产生过。听说某人要结婚了，其实我早已知道，但是现在突然想到过去，想起一些事情，发现我原来一直就是个喜新厌旧的人，过去是，现在还是，所以也只有异地能让我麻木的坚持那么久吧。

我发现我变了很多，但是有些人没有跟我一起改变，于是距离越来越大。现在我讨厌发嗲和撒娇，尤其讨厌男人跟我发嗲，尤其听到电话那边又是发嗲的声音，我就很有挂电话的冲动，于是语气不冷不热。不知道为啥，也许我还是有点声音控的，不喜欢听到这样别扭的声音，让我真的很抓狂。而且，他真的完全不懂我，不了解我，他把他的美好感情和想象都加在我身上，可是我，并不是他想象的那样。我讨厌很多以前喜欢的东西，甚至讨厌吃饭，看到饭局就害怕。也许我并不是真的讨厌这些，只是我变了，不知不觉的，朝着一个未知的方向变了，有人跟我说过一些话，当时我不信，现在很多都一一兑现了，所以我很害怕，害怕他说的最后都是对的，真的，我相当无奈的承认，很多都是对的，可是，我多么希望那是不对的，可是...

突然有个念头，天冷了，好想找个人谈场恋爱，不管结果如何。太久的异地恋，已经让我对感情麻木了，不在距离中变心，就在距离中变态，我已然是变态了，但是现在，我突然好想变心，我不想一个人在这个城市努力的生活着，我甚至想离开这个城市一段时间，回到我熟悉的地方，谈场熟悉的恋爱。


                                                                                   偶尔  张韶涵
                                                                            我们都曾经 失去爱情
                                                                       从你的身上我认识刻骨铭心
                                                                     错过的花季 我的心也就结成冰
                                                                                            
                                                                             我们都曾经 非常努力 
                                                                     却常常的叹息 常常有了疑问句
                                                                                      所以我离去 

                                                                            偶尔很清醒 偶尔却抗拒 
                                                                            偶尔有睡意 偶尔很伤心
                                                                        当我们反覆练习 想让爱归零 
                                                                                      但无能为力 

                                                                            偶尔很开心 偶尔却下雨 
                                                                            偶尔有梦境 偶尔很想你 
                                                                        当我们同时安静 也做了决定 
                                                                                    却不要再见你 

    

了解你的过去，跟你一起长大，跟你拥有差不多的童年生活，跟你拥有差不多的儿时记忆
对于生活，跟你有一样的理解，一样的态度
对于未来，跟你有一样的看法，一样的憧憬
我是不是要求的太多了？

有时候觉得，来上海是一个转折一个改变，我属于这里，却没有在这里成长，我已不属于这里，却要在这里生活。
来到这里，不得不放弃很多儿时的记忆，离开很多儿时的伙伴，我做不到忘记，时常会想起，青梅竹马的天真和单纯，却又不得不被现实拉回。

了解一个人有多难，也许一辈子也无法做到。有些人很熟悉，但我们的未来不会在一起。有些人很陌生，但偏偏最后就走到了一起。不想说缘分很奇妙，太俗，只觉得，在一起和不在一起，有时候真的和感情无关。

总觉得，人变得越来越“聪明”的时候，离幸福也就越来越远了。

总是告诉自己，不要折腾，却总是忍不住和自己过不去。

以前觉得这话很电视剧很做作很假，但是最近发现，我也开始这样了，哎...
说回忆，其实也没有多少，最多3个月的时间；憧憬，我也看不到未来，米国的Phd 似乎5年很难毕业。
现在都不敢去想这个问题，因为每次想都有放弃的冲动，我到底为了什么在坚持？
有人说干脆心一横，f2算了，但是我不甘心啊，去干什么？按照我的性格肯定被憋死了
不去，等他回来，可以是可以，但是过n年我估计都成尼姑可以出家了...
还有人说没毕业也可以结婚的呀，可结婚是大事，没怎么相处过只凭2年的电话视频就结婚？那对自己也太不负责了吧。
这些都算了，就算我们都认定对方，就算我们觉得电话和视频很好很足够
但是最近觉得两人的距离越来越远，一个一直在学校，每天的生活很简单也很无聊，一个刚开始新的工作，很忙很累也很烦，希望能做出一些事情。不是说他不支持我，可能是因为一个人在米国实在太无聊了，最好我啥也不干就天天陪他聊天陪他视频，这样的女生不是没有，可我不是这样性格的人，有时候我会觉得我更加像男生。
我晚点回家，或者出去玩，或者没空打电话，他都会不高兴，虽然我也知道他不是故意的，不高兴也就那么一会儿过后就好了，但是我老听到他不高兴的语气我心里也很难受，我也很难高兴起来。我真的很希望他赶快工作，生活可以充实一点，一直在学校我们的生活只会越来越远，好在我也不是那么成熟，还很孩子气，不然就完全没有话题可以交流了。
万恶的异地，我觉得我越来越像男人了！
抱怨了那么多，生活还是要继续的，谁让这是自己的选择呢，争取再工作一两年我也能申个学校出去，不然，就只能继续做男人了...